MIS UNFOLLOWS (motivos)

En estos días he dado unfollows masivos, que como decía mi papá cuando me daba una chinga con el cinturón: "esto me va a doler más a mi" sin pensar que al que le quedaban rojas las nalgas era a mi. 

Dar unfollow es una cosas fácil, solo se aprieta el botón "dejar de seguir" y ¡listo! Para mi fue más complicado que eso (creanlo o no), y por eso me gustaría que supieran los motivos principales por los que lo hice. 

1.- Interacción: Tenía gente con la que jamás he cruzado un palabra, es como tener a un extraño durmiendo en tu casa. ¿Suena lógico?

2.- Chatuiteros: Cuando tu das follow a alguien, es porque te parece interesante lo que escribe, pero hay Timelines en donde hay 1 solo tuit y es de enero del 2010 porque todo lo demás son pláticas con otros twitteros ¿Qué aporte tiene eso?

3.- Originalidad: ¡Tengo hambre! ¡Buenos días! ¡Ya vine! o las personas que solo usan el Foursquare ( nos vale madre donde estén) Les pregunto y sean sinceros ¿Si yo dijera únicamente esas cosas me hubieran dado follow?

4.- Retwitteadores compulsivos: Hay gente que no tiene ni un solo tuit propio y dar RTs es lo más sencillo del mundo. 1 RT va. 3 RTs, quiza te gusta mucho ese twittero pero si dás más de 5 RTs pues mejor lo leo a él.

5.- Ortografía: EzCriBiR BoNiTo No CUeZta NaDa... leer mamadas con mala ortografía, sí. Por lo menos INTENTEMOS escribir bien.

Cada quien arma su TL como quiere, sigue a la gente que quiere y da unfollow a la gente que quiere. Mi único consejo es que sea gente que les aporte algo, una risa, una sentimiento, o simplemente porque son amigos o te cae bien.

Como dije en mi TL espero que si les tocó UF de mi parte, decidan quedarse, porque eso indica que realmente les gustan mis tuits, y si no, pues apliquen el Unfollowback y que tengan una vida feliz. 

Chido.
Los quiero, chavos.

PD. Siempre reviso a la gente que me da follow, leo sus primeros 5 tuits y si rifan doy Follow. También si están ricas o tienen unas chichotas o avatar cachondón ¡Ja!.

Si creen que tuitean chido, avísenme... no me gustaría perderme a alguien por mi estúpido ego.

Mujeres al (volante) borde de un ataque.

A lo largo de mi vida he escuchado que las mujeres tienen la pésima habilidad para manejar, recuerdo desde mi padre diciéndolo a mi madre cuando ella manejaba, la hacia orillarse para cambiar de lugar.

Después, cuando aprendí a manejar, las palabras de mi padre tomaron otro sentido y comprobé que manejar un vehículo, no es cosa que las mujeres dominen. Claro que como todas las cosas, nunca podemos generalizar pero de cada 100 mujeres 1 conduce bien.

Tengo ésta loca teoría de que en el cerebro de las mujeres, la neurona de conducir, está oprimida entre las neuronas de las compras y es por ello que no la dejan funcionar normalmente.

A continuación enlisto el top 10 de lo que según yo, las mujeres hacen mal al conducir. 

Si eres mujer, no te ofendas y toma nota. 

Si eres hombre, ni te burles porque nosotros nos convertimos en bestias al volante, mentando madres y pidiendo madrazos con todos (además no dudo que alguno entre en alguna categoría). 

Si creen que me faltó alguna, coméntenla por aquí o en Twitter.

1.- Espejo retrovisor: Maquillando las desgracias.

Cuantos de nosotros no hemos visto mujeres maquillándose camino al trabajo, una escena común en grandes ciudades como el DF. Una buena técnica para "ahorrarse unos minutos" para llegar al trabajo. Yo siempre creí que la habilidad de las mujeres de ser multitasking, les permitían hacerlo hasta que una vez me toco verlo (juro que nadie me lo contó) Una mujer me conduciendo con los codos, mientras en una mano sostenía el maquillaje y con la otra se iba colocando el rimel.

2.- La celulitis.

Hola, me llamo Larry y soy adicto a mi teléfono celular. Supongo que mucho de nosotros lo somos. Pero solamente hay 3 situaciones en donde jamás lo utilizo. Mientras voy manejando, cuando duermo y cuando estoy cogiendo (si no estoy grabando video).

Toda mujer con plan de datos y un automovil, utiliza el teléfono. TODAS.

Hay una chingadera llamada manos libres, pregunten por ella.

3.- Estacionarse: Misión imposible.

Estas en el centro comercial de tu preferencia y buscas lugar entre los millones de cajones ocupados.... por fin vez una hilera donde hay 2 lugares vacios, uno frente al otro. El auto de adelante se dispone a tomar uno, pero ¡oh sorpresa! es una mujer y decidió tomar el lugar que está entre dos camionetones. Sí, el más "difícil" de estacionar.

Avanza y lo intenta, pero el frente de su coche no libra una de las camionetas, no lo logra y va de reversa. Se dispone al segundo intento y te das cuenta que realizó exactamente el mismo movimiento del primero, se tarda tanto que no falta el gandalla que llega en sentido contrario y se chinga el lugar que tú ibas a ocupar. Logra estacionarse hasta que el "viene viene" lo estaciona por ella o tú encabronado te bajas y se lo acomodas (el coche).

4.- Direccionales: Lucesitas de adorno.

Las direccionales son unos mecanismos que sirven para indicarle al conductor de atrás y adelante, que procederás a dar una vuelta. Se utilizan aproximadamente unos 3 o 5 mts antes de dar la vuelta. Claro, esto siempre y cuando sepas utilizarlas porque si eres mujer las direccionales solo son unas lucesitas de adorno, de las cuales algunas veces las enciendes queriendo indicar que darás vuelta a la derecha, con el pequeño detalle que encendiste la direccional izquierda. Eso en el mejor de los casos. El peor escenario es cuando comenten ese error, y lo hacen aproximadamente a 3 o 4 CENTÍMETROS de donde van a dar vuelta. ¡No la chinguen!

5.- Volantazos: El arte de hacerlo. 

Vas manejando plácidamente en tu carril, escuchando tu música favorita y de pronto a la mujer del auto de junto se le ocurre que tu carril está más chingón para avanzar. Obviamente sin direccionales se aventura a cambiar de carril y ¡BAM! se da cuenta cuando va a la mitad del camino, que hay otros coches y tú vas en ese carril. Ella rápidamente para corregir su error gira el volante bruscamente 180º para volver a su carril, pero oh sorpresa, para llegar a su carril solo había que girar 90º el volante. Llegó hasta el tercer carril y ya le dió en su madre a otro pobre pendejo. ¡Lástima y suerte que no te toco a ti!

6.- La Reversa: el truco del exorcista.

La forma correcta de "echarse en reversa" y no estoy hablando de sexo, es mirar por los espejos laterales y el retrovisor (sí, el del maquillaje nenas) pero cuando haces esto, siempre quedan algunos puntos ciegos. Es por ello que muchos conductores optan por girar la cara poniendo el brazo en el asiento del copiloto y mirando sobre ese lado. Algunas mujeres lo hacen de la misma manera, solo que su cara gira sobre ese lado por 3 segundos y después la giran al otro lado y así sucesivamente como si fueran la niña del exorcista y dejando mmm ¿cómo decirlo? "un pinche chingo vergas de puntos ciegos".

7.- El piloto automático: Buscar objetos en el piso.

¡Goei! Tu nave tiene USB y Bluetooth, pero tu acabas de comprar el nuevo disco de Miguel Bosé... De lujo goei. Vas tan emocionada manejando que el disco sale volanto y cae en el piso del copiloto. Estás tan extasiada, que se te olvida que vas manejando y te estiras a recoger el CD (o sea, goei, es el nuevo de Miguel Bosé) el cinturón de seguridad te jala diciendote que es mala idea, pero a tiu te vale madre y te agachas. Llegas al CD y tu cara sonríe de nuevo, te levantas mientras lo vas colocando en la ranura para CDs, miras hacia el frente y ¡Huevos! ya le diste un putazo al coche de enfrente que se había frenado en un semáforo que cambió a rojo. A ver si Miguel Bosé le paga el putazo al pobre wey. 

8.- Mirando a los lados: Yo no choque, me chocaron.

Vienes conduciendo en una calle perpendicular (en forma de T pa´que entiendas, mi reina) a una avenida grande. Lo más lógico sería que te detengas, mires hacia el lado del sentido de la avenida y si es de doble sentido, pues a los 2 lados. Pero tu piensas ¡Nel, a mi me vale y me paso! Eres mujer y todos tienen que abrirte paso, o al menos eso fue lo que pensaste hasta que sientes el madrazo que le dan a tu coche. Llega el seguro y lo primero que se te ocurre decir es: ¡Yo no choqué, el señor me chocó!

9.- Valemadrismo: llevando tarde a los hijos.

Son las 7 am y el chamaco entra a las 7:15 y tu casa está a 30 minutos de la escuela, vas en chinga manejando como loca, rebasando a todos en tu mommy truck sin temor a los madrazos. Estás a punto de romper record mundial y sí, lo haces. Llegas a la escuela de tus hijos a las 7:13. Una persona decente buscaría lugar para estacionarse, pero nel, es tu hijo y si no entra a la escuela te va a fastidiar todo el día en la casa, así que decides ponerte en doble y a veces hasta triple fila en tu mommy truck.

Respiras hondo, te miras en el espejo retrovisor, te peinas, te pones gloss y agarras al chamaco y lo bajas a jalones de la camioneta. El pobre niño con el uniforme mal puesto, despeinado y sin desayunar. Ya llegaste a la escuela así que lo haces con la calma del mundo, total, que la pinche fila de 20 coches que se armó por tu culpa se esperen.Le das la bendición y lo mandas a la chingada y todavía te esperas hasta que casi llega a su salón.  ¡Pos estos!

10.- La mecánica: hablando en otro idioma. 

Por último a ti no te importa que chingados es el radiador y no sabes que tu coche lleva agua y aceite, el clásico chiste de la mujer que va a la reaccionaria y pide la tapa 710 que en realidad es la tapa que dice OIL. Pero cuando vas muy feliz manejando en periférico a plena hora pico, a tu coche se le ocurre que es buen momento para recordarte lo lista que eres y que nunca te preocupaste por ponerle anticongelante. Te bajas a "revisarlo" abres el cofre después de 10 intentos porque no sabías ni como se abre. Armas un tráfico poca madre, los autos de junto te la refrescan y tu lo único que haces es ponerte al tiro y mentar madres, hablas al seguro y lo demás te vale madres. Abres tu Twitter y le das follow a @Larry_Caverga mientras esperas. ¡Golosa!

Mexicanos vs Mexicanos (mexicanos al grito de guerra)

Es domingo y jugó el equipo de mis amores PUMAS vs los Tigres de Monterrey.
El futbol es el deporte más popular del mundo por lo que despierta pasiones que a veces llegan a traspasar lo deportivo.

Durante la calentura del partido tuve algunos altercados con uno que otro fan de los Tigres y comenzamos una discusión que terminó insultos hacia nuestras ciudades y después meditando (créanlo o no a veces medito las cosas) me quedé pensando en como toda la situación que vive nuestro país se resume en algo tan vanal como un juego de futbol.

Insultos como chilango lava coches, vendedor de tacos de canasta fueron algunas de las deliciosas injurias que me hicieron reír un poco y cosas como iletrados e ignorantes narcotraficantes, norteños sombrerudos fue parte de mi arsenal de contraataque.

¿Qué pasa con eso? ¿Por qué tenemos que atacarnos por ser de una u otra ciudad? Al final de día todos somos mexicanos, mexicanos que trabajan, estudian o son ninis para beneficio poopio y del país.

¿Por qué los esteroptipos  y clichés relacionados con una ciudad específica?

Creo que todo es parte de nuestra mentalidad que a veces dejamos que se reduzca al tamaño de un frijol. ¿Por qué no somos igual de aguerridos cuando se trata de defender las cosas realmente importantes para hacernos crecer como país? y vernos como una totalidad y no una entidad

Se me olvidaba que solo somos mexicanos cuando juega la selección o en septiembre el mes patrio.

Estaría chingón que todos pusiéramos de nuestra parte e intentar tratarnos por igual, seas de donde seas. Desde Oaxaca o Quintana Roo hasta Baja California, Sinaloa o Chihuahua y es que como dice Control Machete  "somos humanos y nos llaman mexicanos".

Si, lo sé, es algo estúpido y utópico pero sería bueno por lo menos intentarlo.

Por lo pronto yo inicio disculpándome con la banda de Monterrey ciudad de hermosas mujeres y de donde tengo varios amigos que aprecio mucho.
 

Silogismo (razonamiento lógico)

Mi silogismo favorito y aquí la respuesta lógica basada en filosofía pura.

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder.
Mierda, ¡Soy ciego!

10 cosas antes de morir

En algún lugar tenía que plasmar las cosas que quiero hacer antes de morir.

1.- Hacer paracaidismo desde un avión
2.- Volar en globo aerostático
3.- Bucear
4.- Visitar el museo de Louvre
5.- Cogerme a una enana (gente pequeña)
6.- Cogerme a una gorda (que pase de los 150 kilos)
7.- Ir a un Ozz Fest
8.- Ir al mundial de Brasil
9.- Matar a alguien
10.- Ver el fin del mundo

¿Cuáles son las tuyas?

Respuesta a Chilango.com

Segun Chilango.com en este link tiene un reportaje de 70 cosas que odian las mujeres de los hombres.

Hoy me doy a la tarea como muy hombre que soy a darle respuesta a cada una de ellas, porque seguramente lo escribió una damita.

Espero sus comentarios o mentadas de madre. 

1- Que no tapen la pasta de dientes.

> ¿Entonces, NO me lavo los dientes?

2- Que usen calcetines mientras tienen sexo. Si se van a encuerar, encuérense completamente.

> Punto para las mujeres

3- Que dejen la toalla mojada en la cama. ¡Arghhh!

> ¿Entonces, NO me seco y me salgo encuerado de la regadera?

4- Que hagan algo malo y, cuando les reclamamos, todavía quieran hacernos sentir las locas-arma-pleitos.

> No me reclames entonces.

5- Que se hagan las víctimas. "Ay me dash mashajito mi amorrrr".

 > ¿Segura? Lo que no tienes en casa lo buscas afuera.

6- Que no nos dejen elegir la película.

> Los chick flicks no son películas.

7- Que dividan la cuenta en dos en la primera cita.

> ¿Y la equidad de género?

8- Que no llamen en mucho tiempo, más de medio día es mucho tiempo.

> Psicópata posesiva.

9- Que tengan amigas encimosas.

> Este es un país libre.

10- Que cancelen algo importante por ver el fútbol o cualquier otro deporte.

> ¿Perdón, hay algo más importante que futbol? A menos claro que te encueres y sea sexo.

11- Que salpiquen el retrete. Aunque volteen la tapa.

> me gustaría ver que lo intentes parada y desde tan lejos. Claro como ustedes se sientan.

12- Que se rasuren y dejen todo el lavabo lleno de pelos.

> Pase al punto 44

13- Que dejen los jeans tirados en el piso como acordeón cuando se van a meter a bañar. 

> Si dejaras espacio en el closet lleno de tu ropa que no usas.

14- Que sean impuntuales."Llego en 5 mi amor" Nada. 

> Seamos justos y no te tardes más de 2 horas arreglándote.

15- Su adicción por los videojuegos. Nada más no lo entendemos. >Lo mismo opinamos de sus estúpidas novelas.

16- Que no puedan hacer más de una cosa a la vez, como escribir en el celular y poner atención a otra cosa.

> Podemos coger y ver el futbol a la vez. (por eso manejan del asco)

17- Que eructen, se tiren flatulencias y/o no se laven los dientes. 
 > Prefiero perder una vieja a perder un tripa. y me dijiste que tape la pasta. Loca.

18- Que crean que son ellos quienes deciden tener sexo contigo. Las mujeres somos quienes elegimos con quién acostarnos.  
> Punto para la mujer. (2)

19- Que se crean dioses sexuales y sean malísimos. "Ahorita vas a ver nena" Pfffff.  > Que te hayan tocado hombres pendejos no es nuestro problema. (PD. hay mujeres que también cogen de la chingada)

20- Que gasten mucho dinero en herramientas que jamás usarán. > ¿Y lo que gastan en maquillaje?

21- Que tengan flojera para hacer un favor. Se hacen con ganas y rápido, por favor.  > Consíguete un esclavo.

22- Que no sean acomedidos.  

> de nuevo...consíguete un esclavo.

23- Que crean que los hijos son sólo responsabilidad de la mujer.  

> Por algo le llaman institno maternal y no paternal. Sal a trabajar tu y yo me quedo con ellos, no hay pedo.

24- Que se agarren el paquete en público. Ya tenemos con ver a sus héroes futbolistas hacerlo. 

 > Es para que vean todo lo que tienes en casa y te envidien.

25- Que crean que las mujeres son las únicas que se pueden depilar. Odiamos las selvas, mínimo una recortadita.  

> ¿Depilar? Si me depilara estaría con otro hombre porque seguramente no me gustan las viejas.

26- Que den regalos sólo para enmendar un error. > Excelente, no más regalos. Me ahorro una lana.

27- Que lleguen crudos a una fiesta de tus amigos y toda la noche "tengan flojera".> Son TUS AMIGOS, no los míos. 

28- Que crean que hay que pedirles permiso. 

 > Lo mismo de aquí para allá.

29- Que tengan mamitis.  

> Haz bien las cosas entonces.

30- Que adviertan cosas sobre su personalidad: "soy muy infiel, eh".  

> Quieren sinceridad y luego no se aguantan.

31- Que se hagan los chistositos cuando estás enojada.  

> Entonces te haré encabronar más a ver si te parece bien.

32- Tres palabras: que sean infieles.  

> No quisiste darme el masaje del punto 5

33- Que le vean el trasero o el escote a otra chica cuando están contigo.  

> Podemos hacer eso. De ahora en adelante NO SALIMOS.

34- Que digan: "me da igual".  

> ¿No que querías elegir la película?

35- Que hablen de sus ex novias. 

> Lo mismo para ustedes.

36- Que no se den cuenta de lo mucho que nos arreglamos. 

 > Te tardaste 2 horas para quedar igual.

37- Que no nos digan lo lindas que nos vemos.  

> no comments

38- Que nos pongan de apodo "gorda", "gordita" o cualquier derivado. Ni aunque lo digan con su vocecita de bebé mimado.  

> ¿No querías que te dijera lo linda que te ves?

39- Que se atrevan a decir: "Estás en tus días, ¿verdad?". 

 >Dejen de encabronarse entonces en esos días.

40- Que tengan los calzones agujerados o el resorte flojito. (¡Fodongos!)  

> Dame para comprar otros porque no quieres compartir la cuenta. CODA.

41- Que dejen pelos en el jabón.  

> Cómprate tu jabón.

42- Que sean incapaces de poner el papel de baño en su lugar.  

> Su lugar es el baño como bien dijiste. Punto.

43- Que ronquen. 

 > Tu también roncas pero no sabes porque no te reclamo.

44- Que se les quede comida en el bigote.  

> No querías que me rasurara. Decídete loca.

45- Que no bailen.  

> Te quejas de mis pasos de robot.

46- Que sean malacopas.  

> Punto para la mujer (3)

47- Que sean codos.  

> Estoy ahorrando para calzones.

48- Que digan: "No es para tanto".  

> Entonces si es para tanto.

49- Que crean que ellos son los únicos que manejan bien.  

> Haces varias cosas a la vez. Manejan de la chingada. ES UN HECHO.

50- Que escupan en la calle (o en cualquier otro lado). 

 > ¿Me los trago?

51- Que pregunten con cuántos hombres nos hemos acostado.  

> Es para saber si te pongo en una posición pro o amateur.

52- Que critiquen nuestra música.  

> ¿Alejandro Sanz, Luis Miguel y Camila? No mames, soy hombre.

53- Que lloren por tonterías.  

> Segura que andabas con un hombre. Lesibana.

54- Que huelan mal.  

> Me tiraste el jabón porque le dejaba pelos.

56- Que no quieran a nuestra mascota. 

 > Eso que le llamas perro chihuahua que más bien parece rata, definitivamente no se considera una mascota.

57- Que digan algo malo de nuestra familia o nuestros amigos. Error, yo puedo decir misa de mi hermano pero tú nada.  > Igual tu de mi madre.

58- Que comparen nuestra comida con la de su mamá. ¡Ver punto 29!  

> Dah revisa tu punto 57 maldita bipolar.

59- Que nos digan: "¡Qué rara te ves!", cuando estás de cara lavada.  

> Después de verte siempre con maquillaje, no la chingues también.

60- Que se vayan a hablar lejos cuando les entra una llamada al celular. 

 > Ni modo que le hable a mi amante amigo contigo ahí. 

61- Que digan: "Ups, se me olvidó la cartera". Ajá, les creemos, claro.  

> Si no fueras tan coda no tendría que poner pretextos.

62- Que traten mal a las personas de servicio.  

> Pinche mesero te estaba viendo las chichis.

63- Que se golpeen con alguien en el antro. ¿Eso qué?  

> Ese wey empezó.

64- Que usen chanclas con calcetas. Ni mi papá. 

> Que oso we... pos´ con que gente andas.

65- Que se pongan celosos de primos y parientes. 

> Es tu primo tercero, no mames.

66- Que se encimen con tus primas. Nada de que "a la prima se le arrima".

 > No te pongas celosa de primas o parientas.

67- Que tengan pelos en la nariz. ¡Yiak!  

> ¿Si sabes que tu también tienes?

68- Que nos digan: "¡Engordaste!". 

> Bájale a la tragazón entonces.

69- Que NO nos rueguen para volver.

 > Este punto ¿ES NETA?

70- Que llamen a nuestra casa en la madrugada, borrachos.

 > Sólo así podría rogarte, aunque seguramente solo ando cachondo y quiero coger.

Podcast Episodio II "La Primera Vez"

Escuchar el Episodio II

Podcast Episodio I "Bienvenidos al Porncast de Larry"

Escuchar el Episodio I

Proxenetas de ideales (El Unfollow)

Muchas son las veces en las que leo que varios se quejan (o nos quejamos) cuando alguien nos deja de seguir, el famoso UNFOLLOW.

Al principio cuando abrí mi cuenta me puse como meta jamás comprometer mis ideas para darle gusto a alguien. Si alguien te sigue, es porque le gusta lo que escribes, lo diviertes o por cualquier extraña razón por la que haya decidido hacerlo.

Es frustrante cuando la gente tiene ese extraño gusto por corregir las ideas de los demás, seguramente les ha pasado que tuitearon algo y enseguida reciben una mención diciéndoles que su idea está mal o modificándola como ellos creen correcta.

Cuando tenía pocos seguidores (pinche puto presumido), si me molestaba el unfollow, no podía entender que no les pareciera gracioso lo que yo decía.

Solo puedo decirles que mientras alguien tenga interés en seguir leyéndolos, aunque sea uno, diez o 10 mil, lo están haciendo bien.

Escriban preocupados por el follow y no por el unfollow, al final del día les puedo decir que la cantidad de seguidores en Twitter, no es sinónimo de ser un buen tuitero.

La calidad de seguidores es mejor que la cantidad, gente que realmente se tome el tiempo para leerlos, aún cuando lo que digan sean reverendas pendejadas como las de su servilleta.

No comprometan sus ideales por "dar gusto" a las personas.

Si escriben algo inteligente, divertido o interesante, tarde o temprano se reconocerá con el numero de seguidores que tengan.

Así que a tuitear sin miedo al unfollow.

¿Fantasías o clichés de cine?

Platicando acerca de las fantasías sexuales de las personas, llegué a la conclusión de que muchas están basadas en clichés cinematográficos.
La clásica escena de coito en el baño del avión, o que tal la de un buen revolcón en la tersa arena del mar, claro que no podía faltar el sexo en la alberca.
Estaría interesante saber como caben 2 personas haciendo movimientos sexuales en los baños de los aviones que son diminutos.
O cómo hacen para que al "hacer el amor" en la playa, sin que las nalgas queden llenas de arena y no te raspe.
Aunque tal ves lograr la lubricación en el agua clorada de la alberca sea una tarea más sencilla.
Ficción cinematográfica vs tus verdaderas fantasías. ¿Qué opinan?